Питання свобод і обмежень не такі актуальні, поки дитина зовсім маленька. Але коли малюк наближається до 2 років або вже переступив цей рубіж, то тема тема стає гострою.
Як часто батьки вважають, що їхня дитина повинна рости вільною? А свобода має на увазі, що він робить те, що вважає за потрібне – адже йому видніше! Якщо малюк втомився, то він сам покаже уважним батькам, що хоче спати. Якщо хоче їсти, то попросить їсти або скаже ам-ам, показуючи на продукти. Захоче пограти – сам потягне до іграшок тощо.
У певному сенсі, це правильно – вчитися відчувати свою дитину, розуміти її бажання, бачити ще трохи помітні ознаки втоми та знати, що саме її може порадувати чи засмутити.
Однак усі ми живемо за правилами. Деякі з них помітніші, а інші ні. Одні правила виглядають так: давай спочатку почитаємо, а потім підемо гуляти – покатаємось з гірки на санчатах та зліпимо сніговика. А інші звучать у більш категоричній формі: із смітника ми не їмо, на проїжджій частині не граємо, бабусю радісно зустрічаємо біля дверей, увечері йдемо спати.
Але малюк не знає поки що ні тих, ні інших правил. Він життя – це океан подій, речей, людей. Він намагається в ньому зорієнтуватись і робить це так, як може. А можливості у нього поки що дуже обмежені.
Уявімо, що ви сидите в човні, посередині величезного океану. Навколо чайки, хвилі, сонце, хмари, іноді вистрибують дельфіни, рибки світяться під водою. Це зачаровує! Все так цікаво та дивно! Але берегів не видно, і незрозуміло, куди ми пливемо. І чи пливемо взагалі. Чи треба веслувати, що є сили чи зачекати на попутний вітер? Можливо тут просто є течія, яка допоможе прибитися до берега, а може й ні. Чи заберуть мене з цього човна чи потрібно самому щось вигадати, щоб вибратися з нього?
Від усіх цих думок так незатишно. Дуже мало людей здатне жити в такій «ситуації невизначеності». І стає набагато легше, коли на обрії видно хоча б обриси землі.
Дітям також потрібні береги, кордони, правила. І чим вони більш відчутні, зрозумілі, тим комфортніше малюк почувається. Він поки що не в змозі освоїти великі простори та велику кількість свободи. Роль батьків – створити кордони, та був поступово розширювати, співміряючи з можливостями дитини.
Коли дитині надається повна свобода, то вона сама встановлює правила і батьки досить швидко розуміють, що їм це, м'яко кажучи, не зручно. Або навіть дратує. А часом і бісить. “Чому він мене не слухає зовсім?” «Вона робить що хоче – кричить, шумить, вимагає, вередує, тікає від мене! Це неможливо!” «Я не можу з ним упоратися!» І тут починають, як із рогу достатку, сипатися заборони. Але і це не допомагає – адже малюк може почути та зрозуміти лише кілька заборон (його вік та плюс ще одна). Інші – це просто шум. Постійний, неприємний, але гамір.
Що робити у такій ситуації?
- Зняти всі заборони, залишивши лише 2-4 основні. Замість того щоб говорити, що щось робити не можна, пояснюємо – що можна. Наприклад: малюк залазить на підвіконня. Неправильно – слізь зараз! Правильно – на підвіконні живуть квіточки, а Петя стоятиме ніжками на підлозі і на них дивитиметься очима.
- Встановити межі. Наприклад, створити чіткий режим дня, щоразу промовляючи те, що буде далі. «Зараз ми з тобою поїмо, потім одягнемося і підемо гуляти». Говорити треба спокійно, але тоном, що не передбачає заперечень.
- Намалювати на великому аркуші план дня в картинках (зробити це разом з дитиною) і в спірних ситуаціях підходити до аркуша і показувати те, що ми зробили і що нам належить. Ставити поруч галочки, ліпити наклейки і т.п., щоб відзначити – якийсь молодик, що частину вже виконав.
- Створити правила, які прийнятні для вашої родини і доступною мовою пояснити їх дитині. Важливо, щоб усі дорослі також дотримувалися цих правил.
- Найчастіше хвалити. Намагайтеся помічати все, що дитина робить добре. Хваліть саму дію і говоріть про свої почуття. Наприклад: Машенька викинула папірці у відро для сміття – як же приємно, що у мене така помічниця росте!
Все говориться і робиться спокійно, але твердо. Батьки мають право встановлювати ті правила, які їм прийнятні і які з їхньої точки зору необхідні дитині.
Спочатку дуже важливо чітко дотримуватися всіх цих правил. А з часом, коли вони вже стануть природними та звичними, можна поступово робити гнучкі поблажки. Звертати увагу малюка, що іноді можна і не робити чогось, якщо змінюються обставини. Наприклад, приїхала бабуся в гості, і ми замість прогулянки сидітимемо вдома і гратимемо з нею.
Малюк почувається захищеним, коли відчуває чіткі межі. Ця захищеність допомагає йому зростати впевненим у собі та своїх силах і, спираючись на любов батьків, йти вперед у своєму розвитку та розширенні горизонтів можливостей.
Такий підхід до виховання застосовується у межах позитивного батьківства. На нашому вебінарі Позитивне батьківство ми докладно розглядаємо техніки, які дозволять спілкуватися з малюком комфортно та з повагою.
А чи є у вас золота середина між заборонами та вседозволеністю? Поділіться у коментарях!
