Як же бісить! Чому нас дратують недоліки деяких людей

Як же бісить! Чому нас дратують недоліки деяких людей

Майже кожен з нас в оточенні має людей, які викликають сильне роздратування. Їм навіть не треба докладати жодних зусиль, щоб змусити вас кипіти від агресії. Чому так відбувається, до чого тут «Тінь» і як не зіпсувати стосунки з оточуючими?

Ваша «Тінь»

Коли хтось поводиться неповажно чи егоїстично, як нам здається, багато хто відчуває злість. Розглянемо цілком життєвий приклад. Ви працюєте в колективі, але постійно конфліктуєте з начальником з різних причин. Приходить новий співробітник і несподівано швидко порозуміється з керівництвом. Тоді ви починаєте злитися на колегу, звинувачувати його в тому, що він просто вміє підлизуватись. Вам стає неважливо, чи має людина хороші риси і наскільки вона кваліфікований фахівець. Вас дратує в ньому абсолютно все. Щоб зрозуміти, чому так відбувається, варто глибше зазирнути до себе.

Карл Юнг одним із перших заговорив про таке явище, як «Тінь». Воно має на увазі, що людина пригнічує ті особисті якості, які значуща для нього постать колись визнала «поганими» і неприйнятними. У дитинстві це зазвичай роблять батьки, дідусі та бабусі, у школі – вчителі та однокласники, у старшому віці – референтні люди. Зрозуміло, вони оцінюють поведінку через призму особистого сприйняття норм моралі та закликають не виявляти ті чи інші якості та потреби. Усвідомлюючи, як важливо зберегти відносини з цими людьми, багато хто погоджується на їхні умови та буквально витісняє частину своєї особистості.

Наприклад, дитина (неважливо, дівчинка чи хлопчик) виявляє ситуативну агресію, відмовляючись ділитися іграшками в пісочниці. На що чує від мами: Потрібно ділитися! Не будь жадібним! Більше ніколи так не поводься!» У той момент, коли дитина погодиться і піде проти свого інстинкту, вона помістить агресію у несвідоме. Так формується заборона на прояв агресії, який у майбутньому може негативно позначитися на здібності людини відстоювати особисті межі, досягати цілей у конкурентній боротьбі та заробляти бажані суми.

Зазвичай одні заборони породжують інші, і тоді людина дедалі більше витісняє якості, риси, інстинкти та інші прояви особистості.

Спостерігати, а чи не придушувати

Багато людей практично все життя пригнічують власні емоції. Це відбувається через побоювання громадського осуду, особистих моральних заборон, сорому та провини.

Гнів – одне з найпоширеніших почуттів, які нас не вчать висловлювати екологічно для себе та оточуючих. Замість того, щоб у дитинстві заступатися за себе, говорити, що не подобається, захищати свою територію та іграшки, які хтось намагається відібрати, нас підштовхують тримати емоції в собі. Ми мовчимо, терпимо, відчуваючи, що немає права відкрито злитися. Чим це загрожує в майбутньому?

Подорослішавши, людина гостро реагує на людей, які можуть задовольняти свої потреби, висловлювати почуття, виявляти ті якості, які вона собі забороняє. Щойно виникає імпульс, бажання зробити те саме, що й інші, спрацьовує моральне обмеження з голосом мами, тата чи іншої значущої фігури: «Не можна!» І так щоразу, коли перед очима маячать люди, вільні у діях, виборах та думках. Здавалося б, що тут не так?

Відрізаючи частини своєї особистості, людина позбавляє себе внутрішньої сили і втрачає прямий зв'язок зі своїми інстинктами. Згодом він почне почуватися пригнічено, пригнічено, енергія знижуватиметься, а багато цілей стануть недосяжними. З'явиться апатія, фрустрація, проблеми зі здоров'ям та несвідома заздрість. Якщо не випускати емоції, в організмі зростає напруга. Є ризик якось не стриматись і зірватися на рідних, близьких, колег, друзів, на оточуючих у метро, автобусі, у черзі на касі тощо.

Хорошим способом повернути собі те, що одного разу вам заборонили виявляти, — спостереження тих, хто вас дратує. Зрозуміло, ви знайдете привід злитися, але це тільки верхівка айсберга. Якщо уважно дивитися на поведінку людей і відстежувати свої емоції, ви виявите ті якості, які хотіли б мати самі. Придивляйтеся до тих, хто викликає у вас злість, і ставте собі три запитання. Як ці люди досягли успіхів у тих сферах, які мені цікаві? Що мені варто в собі доопрацювати, щоб досягти більшого? Яких якостей та навичок мені не вистачає для цього?

Заздрість

Тепер поговоримо про заздрість. Це ще одна причина, через яку ви можете відчувати роздратування. Візьмемо як приклад чоловіка років 30-40. За його плечима дві вищі освіти та багаторічний досвід роботи. Він живе не в найпрестижнішому районі міста, у квартирі, за яку сплачує кредит. Має машину середнього класу, зарплати вистачає на задоволення мінімальних потреб та сімейну відпустку один раз на рік. Він мріє про дороге авто, виплату іпотеки та квартири для кожної дитини. На противагу нашому герою наведемо приклад блогерів, які заробляють мільйони рублів у соцмережах. Припустимо, у них немає вищої освіти, але на відміну від дорослого чоловіка, вони подорожують світом, купують брендовий одяг та новенькі дорогі авто.

Так, у героя відбувається когнітивний дисонанс: «Я вклав у своє навчання величезні гроші, час та зусилля, але в мене досі немає того, що є у цих вискочок та бездарів!» Він злиться, тому що не може отримати бажане, тоді як інші можуть і отримують. У таких ситуаціях людина зазвичай звинувачує удачливіших чи успішніших людей у тому, що вони заробили нечесним способом або їм просто пощастило.

Виникає заздрість. Вона обмежує нас в особистісному зростанні, доки ми перебуваємо під її владою. І не дає побачити інструменти та методи, які б призвели до бажаного результату. Саме так і працює заблокований інстинкт.

Чотири кроки, щоб менше злитися

Перший крок – усвідомлення бажаного. На цьому етапі важливо зізнатися собі, що роздратування – це своєрідний індикатор, лампочка на дошці автомобіля. Люди, які мають результати або здібності, які ви хочете мати, не бажають вам зла. Немає сенсу злитися на них.

Другий крок – терапія. Для початку ви можете спробувати самостійно згадати моменти з вашого життя, коли вас лаяли за поведінку, будь-що забороняли, висміювали, засуджували. Ефективніше фіксуватиме це на папері, прописуючи, хто і за яких обставин казав вам: «Це погано!», «Так не можна!», «Виховані хлопчики та дівчатка так не поводяться!».

Зауважу, що деякі події та травми ви не зможете самі «дістати» зі свідомості, тому іноді має сенс довіритись психотерапевту і попрацювати з ним над даною проблемою.

Третій крок – відокремити кругле від квадратного. Необхідно письмово максимально докладно описати, що саме вас дратує в людях. Може, вас злить марнотратство колеги чи бурхливе особисте життя сусідки? З яких причин вас це зачіпає? Напишіть.

Так ви зможете відпустити емоції, які багато разів пригнічували, і інакше поглянути на якості та риси, які вам не подобаються в інших: зрозуміти, яких вам бракує, а які часи виявити. Це буде зоною зростання. Не поспішайте. Перші кроки робити складно, але це як вчитися їздити велосипедом: пару днів — і ви починаєте отримувати задоволення.

Четвертий крок – цілісність. Допустимо, у попередньому кроці ви виявили ті якості, які вам хочеться привласнити собі. Тоді слід активно почати вирощувати їх. Завітайте до семінару на цікаву тему, прочитайте книгу, пройдіть навчання або поспілкуйтеся з експертом у цьому питанні. Так ви зможете сфокусуватися на собі та досягти бажаних цілей.

EuroMD
Додати коментар